あけましておめでとうございました。
こんばんは女子高生です。
あけましておめでとうございます。
もう元日おわるけど。
今年は色々頑張りたいですね。
シンプルに結婚がしたい。
こんばんは女子高生です。
めでたく仮免一発で受かりまして、今日初めて路上走ってきました。運転って楽しいですね。
なんか、事故ったらどうしようとかそんなスピード出したことないしとか、不安がたくさんあったんですけど、そういうの全部吹き飛ばすぐらい運転楽しい。はやく免許とりたい。
今年のクリスマスは特に何もないかなーと思ってたらなんやかんやでお泊まりセックスでした。
最近ちゃんと結婚を前提とした彼氏を作りたいと思い、セフレ的なのを全部切ろうとしたのだけれど、数週間ぐらいセックスしてないだけで怖くなるんですよ。老いが。
高校を卒業するまであと数ヶ月しかない、20歳になる未来がわりと間近に迫ってきている。
セックスしてない間、私どのぐらい年取ったの？
賞味期限なんてすぐだよ？
そんな訳で大して好きでもない人とセックスして、好きな人に愛されながらセックスしたいなぁとか自己嫌悪に苛まれつつも安心するループに陥ってます。
年齢を重ねて、相変わらずメンヘラなんですけど、見切りをつけたり諦めることの見極めが上手くなりました。
昔は好きすぎて縋ったりもしたけれど、この人は私のこと好きにならないなって思ったらわりとすぐ自分から引くことができるようになったよ。嬉しいやら悲しいやら。
まぁ、縋ってて良い結果になったことがないからね。それなら相手が私のこと嫌いになる前にいつの間にかいなくなってる方が理想。
なんか、人を好きになることがこわくなってる様で、結局セフレだけが増える。
セックスは簡単に出来るのになんで好きの一言が言えないんでしょうか。
というかいい感じの人が何人かいるといえばいるのだけれど、彼氏が欲しいから縋っているだけなのか、その人のことを好きなのかよくわからない。
うーん。
結婚したいですね。
女は面白いから来世も女がいい。
こんにちは女子高生です。
最近書けることがなくて、正確にはたくさんあるけれど、うーんって感じで、下書きばかり埋まっていて、あ、今日から冬休みです。
成績は上がってたし運転も楽しいのでわりと充実しているのかもしれない。ただ恐ろしく運転が下手。
無線２回ともなくなっちまったぜ。
27日に仮免をうける予定なのですが、行ける気がしない。それでも運転って楽しいから不思議だね。
冬休みになったということは、卒業がわりと近いということ。
正直自分が社会人になれる気がしていないし、大人になったら私は何を武器にすればいいのだろうかとわりと悩んでいる。
私の武器は、一番は若さ。あとは身長。
身長が低いのをすごく気にしている、けれど利用している。
あとはわざと子供ぶったり大人ぶったり。
みんな何かしら自分が“女”であることのために武器を持ってると思うんだ。
若さを失うことがこわい、だって小さい頃から、私が何も知らない子供から“女”になった時からそれを武器にしてきたから。
いつからこんな人間になっちゃったんだろうねぇ。
まぁ、やっぱりそんな自分がわりと好きなんだけど。
女であることは楽しいよ。来世も女として生まれたいですね。
明日は前髪を切りたい。
こんばんは女子高生です。
今日は友達とカラオケに行ってきました。カラオケたのしー
気の置けない仲の友達とのカラオケは本当に楽しいよね。オフ会でも、都合上仕方の無いお付き合いでも、全然仲良くない人と間をもたすためにカラオケって定番だけれど、正直楽しくないわけですよ。
あとカラオケあるあるだとおもうのだけれど、カラオケ終わったあとに、あ、カラオケ行きたいって思う。というか思った。
最近嫌、ではないけどもやっとすることがわりとあって、うぅうんって感じなので本当に楽しかったです。
元恋人から久しぶりにLINEきたとおもったらyoutubeチャンネル登録してほしいなー、だとかね。
いやいいんだけど。別にいいんだけど。いいんだけれども。
なんか、久しぶりにLINEきてただの宣伝かーい、というなんとなくのもやもや。
めんどくさいという理由でFacebookの交際ステータスも変えていないらしいし、なんか、なんだかなーという。こう、わかる！？
多分私ならわかってくれる。
元々お付き合いすることになった時に交際ステータスを変えた際、利用するつもりはないんだけど、なんかめんどくさい人がいるのでそれの防御策として、的な感じの説明を受けたので、めんどくさいから変えてないのではなく、単純に利用しているだけでは？とか。
色々言い出したらキリがないしこれを見られたらうわめんどくせって思われるとおもうんだけど、愚痴れるところがないし、そもそもこれは私の日記なので性格が悪いとか言われても本人に見ろと言ってないからいいんです。
一切他でなんにも言ってない分私は良い子。
もっと面白おかしいことを書きたいのにおかしいなぁ。
ただ、読者さん(？)ができて見られてることを意識して、面白いことだけ書いてたらただの小説や与太話と変わらなくなってしまうので、まぁ病んでる人間の日記なんてこんなもんだな、と。
明日の朝は前髪を切りたいな。
おやすみなさい。
いじめられっ子はセックスで未来を明るくしている。
こんばんは女子高生です。
最近自動車学校に通うようになって気づいたのは、私は本当に同年代の男の子が苦手なんだなぁということです。
男自体が苦手なわけではない。彼氏もセフレもまぁ、経験人数も、私の見た目からは想像つかないぐらいいるわけですし。
ただ、同じ年齢、もしくは年下の男の子が苦手。こわい。
何故だろう、と考えると、行き着くのは私が女子高にいることと、過去にあったトテモイヤナコトのせいだろう。
正直言って私はいじめられっ子である。しかもこれは最近気づいたのだけれど、何故か私はわざと人の神経を逆なでしていじめの対象になろうとしているようだ。
それは人の性格の悪さを引き出す才能がある。ということ。
ご多分にもれず私はそんな私が嫌いではない。
さて、過去にあったトテモイヤナコト。これはまぁ分かりやすく言うならばいじめ。しかも私が大の苦手な同い年の男の子から受けたもの。
私はこの出来事が色々あった人生で一番の汚点であり、今でも怒れてくるし、相手を殺したいし、なんていうか、でもあったからこそ今の私がある、トテモイヤナコトだった。
あれがなかったら私はもうちょっと美しい人間になれていたかもしれない。
今でも私は美しい人間だけどね？
しかもとてもつらいことに、本当にこの人なら良いだろう、大丈夫だろう、と見極めた人にしかこのトテモイヤナコトの内容は話さないのだけれど、ほぼ絶対｢そいつはあなたのことが好きだったんじゃないの？｣と言われる。
何故、いじめが同性から同性ではなく異性に変わるだけで、そんな戯れ言を聞かされなければいけないのだろう？
私もあっちも小学生の子供でもない。あの人は、確実に暇つぶしでもするかのように私を明確に傷つけようと楽しそうに日々を過ごしていたのに。
｢あなたのことが好きだったんじゃないの？｣
その言葉はセカンドレイプにほかならないのに、皆それに気づかない。私の中のトテモイヤナコトをチョットダケイヤダッタコトに変換させようとしてくれていたんだろうけれど、私の傷をさらに抉ってることに気づけよ。
特にこれ以上書きたくないので終了させたいのだけれど、私はなんで今回こんなことを書こうと思ったんだろう、とふと思い、あぁそういえば私はスランプなんだった、というのと、私は未だにいじめの当事者に、セカンドレイプをしてきた人々に怒っていて、ただ怒っていたんだ、ということ。
最近ブログを書きたくて書きたくてしょうがないのに何度書いても公開ボタンが押せず、かといってさらっと消してしまうこともできず、下書きばかり増えていってます。
いつか手直しして公開したいなぁとは思っているけれど、これは日記だから過去のことをさも今の出来事のように手直しして公開するのもなぁ、と。
まぁそれは未来の私に託そうか。
もっと明るいことを、おもしろいことを書きたいのに、どうしてこうなってしまうのか。
私自身が暗い人間だという事実に私は今というか、ずっと酔ってるからしょうがないしょうがない。
次は明るい女子高生としてテンション高いブログをアップするぞー、それではおやすみなさい。
空元気がつかれる。
こんばんは女子高生です。
一昨日？ぐらいから自動車学校に通っていまして、運転たっのしーい、という感じです。
ただ死ぬほどカーブが苦手です。まだ3回ぐらいしか運転してないので苦手も何もないんですけれども。
自動車学校に通うようになり、高校で先生に卒業なんてすぐだぞと脅されて、あぁ私はもう大人になってしまうんだなぁとじわじわ恐怖が。
正直見た目、とくに身長はほぼ小学校六年生の時分から止まっていまして、一切代わりがないわけですよ。それなのに心と年齢だけどんどん大人になっていく。
この感情は、なんでしょう。恐怖が一番近い気がする。
私も小さい頃は大きくなったら見た目も中身も大人っぽく順当に成長できるんだろうなと多少期待はしてたんですけれど、蓋を開けてみたら周りの子に比べて見た目はだいぶ子供なのに中身はだいぶ歳いっちゃってる感が否めない。
よく若いうちは遊んだ方が、と言われるんですが、18歳にしてすでに遊びすぎてもういいよ、誰か結婚してくれ、という感じです。
色々あり自分でもよくわからないんですが現在恋人がいないしセフレもいません。寂しい。
なんだろうなぁ、好きだから我慢してたら離れていっちゃった、みたいな。
自分の精神状態がだいぶやばいのは恋人がいないからです。異性に愛されていないといきていけない病なので。
多分彼氏できたら彼氏出来たよ報告すると思いますが、ブログを書いていないあいだに即別れたりするかもしれないし、まぁみんな私を愛してください。
それはそうとなんと私のブログに読者(？)ができました。通知がきて、なんというか、what？why？としか思えませんでした。英語はできません。
正直ほかの人のはてなブログを普段見ることが一切ないしこういう場のルールがよくわからないので、どうしていいかわからないけれど、一言いうならこんな戯れ言をみていただき申し訳ねぇ、ありがとうございます、ですね。
え、リアル知人とか知り合いではないですよね？そうでないことを祈っています。
人にみられてることを意識しちゃったら自分がごみくずみたいにビッチだったこととかやばいこと書けないじゃないですかー、やだー、いつか書きます。
それではおやすみなさい。
