おやすみなさい。

こんにちは女子高生です。

無事卒業式を終え、本日2018年3月1日、卒業することができました。
不思議なもので、今までだるいだのめんどいだのあらゆる理由で学校に行きたくないと不平不満をもらしていたはずなのに、いざ卒業となるとなんだか寂しくなってしまう。

黒板に、卒業おめでとうという文字と一緒に教室の窓から桜が舞っている絵が描かれて、桜ノ雨だなぁと例のボカロ曲が脳内にずっと流れていました。

どうしてもからっぽの教室をスマホに焼き付けたくて最後まで教室に残りやっと撮れた写真は、黒板に書いてある卒業おめでとう、という文字がなんだか妙に切なくて、寂しくて、あぁ私は本当にこの学校が好きだったんだなぁ、と。

あとなんか色々言いたいことあったんだろうけれど、全部忘れた。

まぁこんな終わり方が自分らしいといえばらしいんでしょうね、今日自分が感じたことを文字を起こすことができて満足です。

それでは、女子高生でした。
おやすみなさい。

今雨降ってるけどそういえば入学式も雨だったなあ。

こんばんは女子高生です。

なんと、明日は卒業式です。

まったく実感はわいてないし自分が社会人になれるのか？という疑問はあるけれど無情にも時は過ぎていって、勝手に社会人になってしまうのです。不思議ですね。

言いたいことは明日言おうとおもいます、それでは少し短いけれど、おやすみなさい。

自殺は本人の自由だけど生きてる方が良い気がする。

こんばんは女子高生です。

今日効果測定を受け、ものすごく不安だったけれど無事一発合格することができ万々歳です。

一日のうちしたことといえば効果測定だけ。卒業間近で幸せなことなんだろうけれど、死ぬほど暇。

人間は忙しすぎてもダメだけど暇すぎてもダメなんだなぁと実感しました。

毎日ぼーっとどこも行かずだらだらと大切な一日をつまらなく過ごしていると、色々なことを考えてしまう。

やっと大人になれると思うととても幸せだなあとか。はやく結婚したいなぁとか。

大人になると子供に戻りたくなるよ、とか、親のありがたみがわかるよ、だとか今まで色んな“大人”の方に言われたけれど、私は今までも、多分これからもずっと大人になりたいと思い続けるから、不安は大きいけれどわくわくしていたりする。

多分一番は親の呪縛からやっと解かれるんだなあということ。

正確にはすぐ逃れられるわけではないのだけれど。実際高卒就職でバイトもしたことがなくて、すぐに一人暮らしなんて無理なのはわかっているけれど、逃げたい、と思った時に逃げるという選択肢を選べる環境になれたことが自分にとって最大の幸せだろう。

結婚については、また彼氏ができたけどどうだろうか、という。次更新した時には別れている可能性もあるし、まぁいつも通りです。

何歳になっても昔より今の方が楽しいので、私は生き続けられているような気がする。

長生きしたいですね、とりあえず100歳以上。

それではおやすみなさい。

遠足前日楽しみで眠れないみたいなあれ。

こんばんは女子高生です。

学校に行くのも卒業式を含めて二回、つまり自分が女子高生ですと自己紹介できるのもあとほんの少しということです。

ただ卒業してからも自動車学校は制服で行くのでそこがなんだかなぁ、という感じ。

久しぶりに学校に行くとやっぱりすごく楽しくて、あぁこの空間にいられるのも片手で数えられるぐらいしかないんだとちょっぴり寂しくなる。

毎日ある時は学校行きたくないなぁとそこら辺の女子高生と同じようなことを五分に一回ぐらいぼやいていて、そう言葉にしている時は自分はどこにでもいる女子高生なんだと実感することができていた。

傷ついたりめんどうくさいことも多々あるけれど、私は自分が女であるということが好きなんだと思う。

これ前書いたっけ？まぁいいや。

最近就職先から書類が色々届いたり、やらなければいけないことが明確化してきていて、社会の沼へと一歩を踏み出すことへはの恐怖がどんどんリアルなものになってきたような気がする。

ただ、どうせ社会の歯車になって仕事したくないなぁ、と毎日ぼやく自分のこともわりと好きになってしまうんだろうな、と既にわかりきっているんですよね。

明日が幸せな1日になりますように。

おやすみなさい。

過去を省みたくないけど未来に何も無い。

こんばんは女子高生です。

はっぴーばれんたいんでした。

現在色々あり彼氏がいないので別れてからも何故か仲の良い元カレにチョコを作りプレゼントし、久しぶりにカラオケに行きたかったので二人で8時間耐久カラオケを楽しんできました。

ただフリータイムをぎりぎりまで堪能しただけです。

その前は二日にかけて友達とディズニーへ行き、何故か元カレにボクサーパンツを2枚お土産として買っていきました。

今日バレンタインのついでに渡そうとしていたのに忘れたので明日学校帰りに元カレ家へ行く予定です。

なんか、これだけみるとわりと充実していますね最後の春休み。

ていうか元カレと仲良すぎか。

この元カレとはだいぶ悶着あったわけですが、まぁ。雨降って地固まるということで、今はだいぶ仲がいいです。かといってまた付き合ったりは多分絶対ないけれど。

一応彼氏を作りたいなと思いつつ、今年に入って二人と付き合い一瞬で別れてもうフリーです。(今年に入ってからの経験人数は二人どころではないです。)

彼氏というか、はやいとこ結婚して落ち着きたいなというのが強いわけですが、まだ18歳なのに何を言ってるんだという声もわりと多く。

まぁ何事も遅くてダメなことはなければはやくてダメなこともないので私ははやく結婚したいです。

こうやってきちんとブログを書くのは久しぶりな気がする。普段は書いてもただ自分がその時思ったよくわからんことを文章にして書き連ねて終わりで、そもそもあまり頻繁に書いてもないんですよね。

私のブログなんだからどうしようが自由といえばそうなんですけれど、よく考えたら自分で高校生を卒業したら最終回だと決めていたので、もう少し自分のためにも更新頻度を増やそうと思いました。

ではおやすみなさい。

性依存から逃れられない子供。

こんにちは女子高生です。

お久しぶりですね。本当はほぼ毎日何かを書いてはいたのだけれど、書いては消して、書いては下書きに保存してを繰り返していたらいつの間にかこんなに間が空いてしまいました。

学校が始まり、そこそこ楽しくて、書けないことがわりと多いので省略しますが、まぁ楽しいです。

そして1月の前半ですでに二人の人と関係を持ちました。もうさよならしました。

さよならというワンナイトというか。

なんで自分がこんなにだらしないかと言うと、私は性依存に陥っているんだなということです。セックス依存症ですね。

なんでこんな風になっちゃったんだろう。こんな自分が嫌で、でも肯定してくれる人はいないから自分で自分を肯定するしかなくて、でもどうしようもなく嫌で、たまらなく寂しい。

まだ高校生なのにもう何人とセックスしたか覚えてないんですよ。ただ確かなことは私は特別美人なわけでもスタイルがいいわけでもないということ。

それだけ男がセックスできれば誰でも良いってことなんだろうけれど、自分の見た目に自信がないからこそ自分に欲情してくれる人を求めてしまうのかも。あと愛されたいから。

いろんな人と一晩を過ごしては別れ、その後連絡をとることもなく。というかあっちから連絡が途絶えることの方が多かったり。

寂しいしつらいんですけど、忘れられてしまうことはもう慣れました。というか慣れないと私は多分とっくに自殺してしまっていたでしょう。

最近はそれほど落ち込むことはなくなりました。ただ、その時に落ち込まないだけで、授業中、寝転がった時、ふいに思い出してとてつもなく寂しくなるんですよね。

それなのに懲りずにいろんな感情を性欲に置き換えて何度もセックスしてしまい、もう笑うしかない状態です。

あと童貞の方が連絡が途絶える確率がわりと高いんですよね。

私の見た目が悪いのか、怖くなったのか、童貞卒業したから用はねぇよってことなのか。

その人にとって、私は忘れたい存在として終わってしまったことには代わりないんでしょうが。その人たちと付き合いたいわけではないのだけれど、わりと傷ついてたりします。

彼氏がほしいし結婚もしたいわけですが、まずはセックス依存症をなんとかしないとどうにもならないんですかね。それとも彼氏をつくったら、いや彼氏ができても治らないような気がする。

誰か助けて。

レシピエントという単語がすぐ出てきた私はえらい。

こんばんは女子高生です。

年が明けてから月日が流れるのははやくて、冬休みが明日で終わってしまいますね。

びっくりするほど課題が終わっていなくてどうしようと思いつつスマホに手を伸ばしています。

最近ブログの更新頻度が減っているのは冬休みで何もしてねぇから書くことがないわけです。

お正月中は祖父母の家に行ったりただごろごろしてましたね。多分みんなそんな感じだと思うけど。

あ、お年玉もらってうぇーいでした。今年でお年玉を貰えるのは最後です。

今年就職するから来年はむしろ従兄弟にあげないといけない。

まぁ自分も大人になったんだなぁって思えるからそんなに嫌ではないのだけれど、何もせずお金が貰えるって幸せなことなんだなぁって実感する年始でした。

もう明日から学校ですよ、いやもうわけがわからないよね。

あと最近腎移植のドナーになりたくて、調べたら20歳以上で尚且つレシピエントの親族じゃなければだめらしくて、落ち込んでいます。

白血病と違ってドナーバンク的なものはないんですかね？よくわからないので誰か教えてください。

でも親族以外だめって、そんな道を狭めてしまっていいもんなんですかね？よくわからないので誰か教えてください。

私が20歳過ぎた時にもしも助けたい人にまだ提供者がいなかったら結婚でもするしかないかな、という感じです。結婚したら親族になるから血の繋がりがなくてもいいんですかね？よくわからないので(ry

とりあえず明日学校なのが本当にわけがわからないです。

おやすみなさい。